[justify]Quelques souvenirs me reviennent sous la pluie. Des souvenirs qui se mélangent. Des souvenirs flous pour la plupart. Je me souviens de ma mère me disant un de ces après-midi ensoleillés que si on cachais sa souffrance, elle disparaissait. C'est enfaite ce que je me suis efforcé de faire durant de longues années. Et puis cette méthode a finit par ne plus fonctionner. J'ai foncé tout droit dans un mur en me mettant à boire, et j'en avais conscience. Mais je m'en fichais. Oui, je me fichais bien de ce qui pourrait m'arriver par la suite. Et puis il y'a eu Alec. Alec Ethan qui m'a sorti de cette galère, qui m'a dit de me bouger et là, pour la première fois depuis un long moment, j'ai eu l'impression qu'on en avait quelque chose à faire de moi. C'est ridicule, stupide même, mais personne ne m'avais autant fait sourire. Personne ne m'avais mit dans cet état depuis un bon moment. Pour finalement partir sans prévenir ; non, personne.


Je balaie mes larmes du revers de la main, mais elle reviennent toujours à la charge. Je voudrais lutter contre cette vague de tristesse, mais c'est là. Ça ne partira pas avant longtemps. Longtemps, je ne sais pas quand. Peut être jamais, parce qu'il me manque encore. Oui, enfaite, je crois que mes larmes partiront quand il ne me manquera plus, vous pensez que c'est possible ça ? Pas moi. Parce que depuis que je l'ai rencontré dans ce bar ; tous les matins en me levant, je pense à lui. Parce que parfois, il m'arrive de relire nos SMS. Parce que je m'endors avec l'écran de mon portable encore allumé sur son répondeur. Parce que c'est tout ce qu'il me reste ; des souvenirs, et un répondeur qui ne me conduira probablement jamais vers lui. Il me manque. Il me manque. Il me manque. Et j'ai été stupide. Stupide de croire que Juliett Aaron avait droit au bonheur elle aussi. Qu'elle a le droit de dire tout haut qu'elle est heureuse sans se cacher de honte. J'ai été stupide de croire et de toujours y croire. De m'y accrocher comme une idiote, à ces souvenirs, à ce foutu répondeur, à lui. Je me sens stupide et pourtant, c'est inné en moi.



Je regarde cette grande horloge. Plus le temps passe, plus la pluie tombe. Que faire ? J'ai l'impression d'être un fantôme. Que faire quand tout ne tourne plus rond, quand tout la table de jeu s'est renversée et que tout le monde est part avant la fin de la partie ? Que faire, que faire, que faire ? Mon cœur tremble de l'intérieur. De froid, de tristesse, de déception, de regrets. Regrets de ne pas lui avoir dit ce que je pensais avant qu'il parte -et puis je doute que ça aurait changé quelque chose. Il est parti. Quel bus prendre pour le rejoindre ? Quelle route prendre ? Devrais-je le suivre ou tout simplement encaisser les coups ? Je ne sais plus quoi penser de tout ça pour tout dire. Il me manque et c'est là. C'est écrit partout dans ma tête ; en italique, en gras, souligné, surligné, entouré, encadré. C'est partout où je pose les yeux. Et la pire chose, c'est d'être impuissante, croyez-moi.


J'entends le bruit d'un parapluie qui s'ouvre. La pluie cesse, au-dessus de moi, mais pas autour. Oui, le temps est toujours aussi gris. Serait-il possible que ? Au son de la voix de Sixtine, mes espoirs retombent à nouveau, mais ne cessent pourtant pas d'exister. Et malgré l'intensité de ma peine, je ne peux m'empêcher de penser que sa voix est rassurante. Puis légèrement l'attirer vers moi. Un câlin ? Ça y ressemble. Réflexe peut être, pour être restée sous la pluie un peu trop longtemps. Pour avoir, comme une idiote attrapé froid. Consciente de ce petit détail en plus. Nous sommes toutes les deux sous un parapluie à présent, devant une grande horloge dont les aiguilles semblent avancer trop lentement. Et j'ai l'impression de ne plus avoir assez de voix pour parler. La tête posée sur son épaule, j'ouvre quand même la bouche, besoin de mots ;


Juliett - ... Qu'est-ce que tu en sais d'abord, hm ? Et si c'était une fille ? Et si c'était ... Et si c'était mes clés, mon ours en peluche ou encore ma robe préférée ? Et puis je pleure pas d'abord, je transpire...


Je n'ai jamais eu d'attirance pour les filles. Mes clés sont dans mon sac, bien au chaud, mon ours en peluche dans une boîte à souvenirs, ma robe préférée au fond d'une armoire. Et je pleure, mais balaie les larmes avant qu'elles ne franchissent mes joues. Je me suis grillée sur le dernier détail parce qu'elle ne m'avait rien demandé d'ailleurs. J'ai toujours ce besoin d'être sur la défensive dans des moments comme ceux-là. Rien de très méchant -du moins, je crois. C'est une espèce de fierté grandissante. Côté de moi que je déteste mais qui est là. Je secoue légèrement la tête. La douleur est toujours présente, mais je n'ai pas de blessure. Et puis il y'a Six aussi, qui est juste là. J'en avais besoin...